走到了最后,还是依然说了谎...
即使知道很多都是谎言,但我都选择去相信...
不是因为我傻,而是因为我想去相信你....
相信你说的每一句....
不拆穿谎言,不是因为我笨...
而是我不想去破坏某些东西...
心痛,不是因为你所给的伤害,
而是,你所给于我的所有谎言。
我不怪你,因我知道,是我自己的问题...
是我自己选择去相信这一切...
我明白,自己选择的东西,自己要负责这个道理......
不明白,为什么有那么多的人可以这样...
这边说的,和那边说的不一样,
这边做的,和那边做的不一样。
自己做好人,坏人由别人来当....
我想问,这个也算是一种心机的手法吗??
难道不会觉得内疚?
难道不会觉得过意不去吗?
虚伪的人,为什么你可以这样的虚伪.....
有时真的搞不清楚,到底那里一个才是真的你.....
无奈的在问自己,
为什么我身边总是出现那么多虚伪的人...
这是种要我成长的过程吗...
面对这些虚伪的人,我不晓得我能做什么...
即使知道别人是虚伪的,可是我却还是去相信.....
这些就是叫做,自己拿来得...吧........
有时候,我真的很想去恨去怨这些人..
可是为什么我却做不到..........
为什么我总是那么的诺弱...
在当下,我是很生气,
可是我的气却是那么的短暂...
究竟是好还是坏....
发现自己的戒心,好像有了很多....
我讨厌这样的感觉....
好像认定全部都是坏人一样....
我不敢再踏出一步...
每踏出一步,都是怕.....
想念以前的那个我...
那个对别人没有戒心,那个容易相信别人的我....
至少那时候的我,是开心的...
至少那时候的我,不用伪装任何的东西....
那时候的我,或许真的很笨,很迟钝...
可是我还是开心的....
只是无奈的,那时候的我,或许真的是笨的离谱的关系吧,
所以被人家说是装出来的....
我还是依然在意别人的看法...
还是在意他人说过的话...
我想,那些说过我装笨的人,
现在定会觉得,他们当初说的东西是对的吧...
想对那些说过我的人..
说声谢谢...没有你们,我就不会有今天...
你们说的话,我依然记得...
忍,是我一直以来都做着的东西....
因为我知道,只有忍才能没事...
所以很多时候,即使心里再怎么的不爽,我都会忍着....
忍着忍着,过了段时间就会忘记...
或许,我头脑做到最对的事情,就是帮我忘记很多不好的东西...
我的头脑真得不中用,容易忘记东西..
可是想想,这未必是件坏事...
至少有很多不开心的事情,我可以很快就忘记....
坏事就是,每次和朋友聊到的东西或些事情,都忘记.....==
我的头脑,应该一部分是金,一部分是垃圾...
也不知道究竟是好是坏了.....haiz.......
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
救命啊,谁能教我,要怎样才能对自己有自信???
怎样才可以在人多地方,抬头起来看别人,而不是看地上......
可以很自信的穿上高跟鞋,不觉得自卑...
朋友常说,高度是本钱,很多人要都没有...
可是为什么对我来说,我的高度是我的自卑阿????
讨厌这样的高度咯!!我要变矮啦.................
去夜店的时候,为什么不能很放松呢....
为什么还是压抑着.....haiz.......
想要很放松的跳舞,可是会怕.......
每一次都要过了1个小时候将才慢慢的敢跳.......
每次到我适应到那些音乐的时候,人家都已经关店要回家了...==
羡慕那些,一去到就可以很放松的在跳....
为什么我不能拉................................
我的自信到底跑去哪里了拉!!!快点回来啊!!!!!
我很需要你们!!!!!!!
我要可以很放松,很自在,
走路不要低头,可以穿上高跟鞋走,
不认识的人和我说话的时候可以回答人家,还有很多很多....
不要每次觉得自己是怪物!!!!!!
我做的工是门市阿,我一定要有自信才可以的阿!!!!!!!!
我的自信心啊,你们快点来找我啊!!!!!!!!
努力下叻.................................................
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